これが社会

嫌なことまた思い出してしまった

店移動する時にその店には副店長がいなく

成績もヤバくて、そっちいったら

やる事も増えるし副店長業務も覚えると思う。

あとは私が移動したあとの成績あがるの

楽しみにしてると大プレッシャーをかけられた。

店もうまくまわらんくて接客してたから

メール見る暇とかもなかった日に電話かかってきて

👿メール見た？

🤮ちょっとまだ見てないです

👿なんで見てないの？

🤮忙しくて接客入っちゃってました

👿今じゃあ見て。すぐに。

メール見た時にやる業務が書いてあったんだけど

その日店長も休みで書いてある意味もやることも

よくわかんなかった。しかも移動して

まだ間もない日で社内業務てきなものだったから

何をどうすればいいかも全く

👿見た？それ今やって。書いてある

コレってどれのことかわかる？

🤮えっ…と…分からないです

👿は？( 半笑 )なんで？？笑

ねぇー、わかんないだってさ笑

( 元いた店舗の人に話しかけてる )

じゃあ一旦待ってて。とりあえず切るわ

高圧的でなんでそんな言われ方しなきゃ

ならないのかわかんなくて

その日頼れる人もいなければ

他の人も分かるわけなくて

元いた店舗の人から電話がきて

めちゃくちゃ優しく教えてくれた

泣きかけてた

移動してからそうゆうことが増えて

成績がやばいことも詰められて、

👿店終わってんな。何も役に立ってない

🤮こうこうこうして、すぐ改善します

👿じゃー最初からそれやれよ笑

と言われ半月しか経ってなかったのに

ストレスやばかった。

やばかったら人切ると脅され、

八つ当たりされるだけの道具でしかないんじゃん

って思ってた

ノルマ以下か以上か日常は今日も計られる

お仕事始まって、一番初めは会議室で説明会だったり

しーんとしたところで人数もたくさんいて緊張とか

予期不安やばかったり、朝吐きそうな日もあったり

一緒に働いたことない人とも働いて気疲れしたり

１週間くらいたったけど仕事してる時はあんまり

考える時間もなくしてくれるところが

いいところだけど頻繁に頭くらくらして

やっぱり夜になると不安になったり

居ても立っても居られなかったり

なんでこうなってしまったんだろうとか

考えてもキリがないけど結果向き合うしかないんだと

分かっていて、でも病んでしまって情緒が狂ってて

毎日泣いて、助けてって言える人もいるし声かけて

くれる人も親も心配してくれて私が帰るの自体

しんどいから家まで今度来てくれるって

言ってくれたりしてることも、私なんかのためにとか

ぜーーーーーーーんぶマイナスに考えて

正直もう訳わからないくらいにしんどくて

疲れた。

なにしててもしんどいんだもん

解決策分からない

さよならの訳を何度も繰り返す

自分の生きてる価値って何だろうって考えたら

どこからも誰からも必要とされてない気がして

めちゃくちゃ泣いた夜

息苦しくてベランダでお酒飲んだ。

いつもよりたくさん飲んだ。

1時間くらい泣いて戻って泣いて戻って繰り返して

さらにうわあーーってなってたから本当に疲れた

落ち着いた時に放心状態になってた

音楽爆音で流して気紛らわしてたのになあ

なんか本当に生きづらい( т_т )どうして…

今日は本を買いました。

本屋で変な汗かいてざわついたのでゆっくり見れず

すぐに帰ったよ。もうすぐ休みが終わるけど

休み明けはどんな風になるんだろう。良くなるかな。

昨日が戻らないのも知ってる

自分が本当嫌になる

感情がジェットコースターだし、その感情に

自分がついていけなくなって衝動的になってしまう

感情たかぶってればもうどうにでもなれと思う

ちちとははがいっていたみたいに病気なら

簡単には治らないから病気のことをよく知って

付き合っていくしかないと同じように自分のことを

よく知って対応していくしかないと思う

自分のことは自分が一番よく知ってるっていうけど

私自分のこと何にも分かっていないし逃げてるような

気がする。自己啓発本を買ったところでまず

自分のことをよく知らないといけないとおもうから

変わりたいって思うから自分にがっかりしないように

そんなすぐには無理かもしれないけどちゃんと

向き合いたい( ˊ: ω :ˋ )本当につらい